长城宽带迅雷下BT缓慢临时解决办法

在北京实习,当上了伪北漂。因为只租三个月左右,权衡各种就选了长城宽带,这个价格算下来其实跟去年双自己家11买的电信100M差不多,不过质量么就呵呵哒了。360元(号称)70M,3个月。长宽国内访问还好,一到国际出口就坑比了,Github上面Push东西都Push不上去,国内的估计是做了缓存的,常见资源访问很快,不是热点的资源就得加载卡一点,下载差不多3MB/s吧,就是电信20M的水平。 一句话:搭个国内代理(比如SS)先下载几分钟,然后切回到长城宽带继续下载。 吐槽结束,然后最近找电影看,发现BT很容易就下不动。之前有在哪里看到过说长城宽带封迅雷的,抱着试试看的心理试了试别的办法。由于自己有个阿里云ECS的账号,所以在上面搭了个sh@d0ws0cks服务器。众所周知这货是翻q用的,但是可以开全局代理啊。然后我试了一下一模一样的一个电影种子,原来无法访问离线下载的毛病解决了,速度瞬间上去。稳定一阵后把SS切回原样照样能下载。 我深深怀疑是封端口之类的了,一开始类似建立连接的步骤没办法进行就一直卡着,后面大概p2p端口多了也封不完?纯属胡猜,反正管用

我不想…

热爱生命 ——汪国真 我不去想是否能够成功 既然选择了远方 便只顾风雨兼程 我不去想能否赢得爱情 既然钟情于玫瑰 就勇敢地吐露真诚 我不去想身后会不会袭来寒风冷雨 既然目标是地平线 留给世界的只能是背影 我不去想未来是平坦还是泥泞 只要热爱生命 一切,都在意料之中 借以汪国真的一首诗开头。 是从一部叫做《高考》的纪录片中得知的 现在觉得是写的甚好 之于汪国真此人我并不了解什么 这首诗我倒是会记下很久,有些道理还是很深刻的。 高考结束良久,前几日为志愿的事情忙的不可开交,现在又轮到了没事干了  有些怀念高三的生活,之前没有悟到的那种滋味 是的,那时是忙,从未有过的忙 可是每天在与同桌的调侃中得到快乐 能在同学的”打骂”中换得微笑 我很挑剔,不是么 这种开心我仍想继续拥有 而同样的苦我却不愿尝第二遍了.. 不过思来想去 有了这样的苦才有这样的乐 30多天前的日子,对于现在的我来说 忙碌了充实了开心了不少 不管怎样,高考这事儿都画上了一个较为圆满的句号 其实对于我来说,觉得我是尽力了 我不会觉得对不起自己对不起家人,唯独觉得有些对不起你 没有更努力的学习,于是我们之间的距离又远了 聚少离多的日子依旧要继续 之前盼着盼着盼着一起去旅游 现在梦想即将实现,我却有些不是滋味 我们为了一个共同的目标而每天努力着期待着 那么然后呢? 我不敢确定多少多少年之后我们是否像现在这样相爱 多少多少年之后我们定会更看清一些“现实”的东西 物质化一些,少一些单纯的想法 我只能希望这个过程再缓慢一些,最好就这样停下了 我希望我们还是为着一个目标努力着的一对 思想这样的单纯,不也挺好 这种渗透着亲情的爱 我想让它保持很久很久 现在的我不会因为长时间没有收到你的短信而闹腾了 现在的我不会因为即将分离而一次次流泪 现在的我习惯了某些个白天自己找点儿乐子,因为那时的你正在熟睡 现在的我没有以前那样的路盲,可是还想被你带到每个藏着美食的角落   我不去想以后会变成怎样 或许或许有很多个或许
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考罢。

应该写点东西记录一下这个时刻了。 果然像我那前辈说的一样,考完你会觉得轻松,然后又会紧张,然后又会手足无措无所事事了。 像为了我的复习让出路来的她表示感谢 同时,很抱歉的,又一次犯贱了 不知道为什么总是很焦躁,特别是今天回家以后 很想快点知道成绩什么的,或者答案 网上翻来覆去的刷新网页找啊找 越弄越急,然后就这样了 真的很不好意思 也许你不能理解我的心情吧 也许是我真的对你态度太差了 可是就是….别的事情什么都关注不了的样子 毕竟是这么重要的事情。呵呵 是的,你也一样重要的   有时候真想摔自己两个巴掌 不过估计那样子更睡不着了 人很难受的说 可就是不想睡觉~灌了多少咖啡也不知道了… 明天去弄点啤酒回家算了,一醉方休。。。直接睡到11号   好吧,高考着实的,真真切切的结束了 我尽力了,尽全力了 我对我的复习工作负责 我相信我的复习工作   但愿你能原谅我吧 过几天原谅好了 因为这些天我的心情仍然会很焦躁,很容易发脾气   我是爱你的。

菜包子…等等

啃着菜包子于是就写了这么个题目了。 好久没有更新日志了,所以也写一下。今日离高考还有29天应该,今晨起床突然想到这个,就觉得日子过得好快。想想初中考高中时没有一天天倒计时,然后没有这样的紧迫感。说是紧迫感其实也是想起来的时候紧迫而已,我这个人很不喜欢被强迫什么。老妈让我不要玩电脑了我不听,其实也是的,我又不玩游戏,天天翻翻维基百科,看看无厘头视频,其他也没什么了。 早上去了趟通信市场,弄了点小零件回来,那边初次去的印象是脏乱差,这回乱到好一点了。看到个维修师傅很卖力的干活,然后觉得这年头挣点钱不容易。围观太久貌似被人家看了好几眼,呵呵。 至于昨天不想说太多了,人的确会变的,我也一样,只是没你想象的那么糟。有些东西有些想法我自己都说不清,但是毕竟感情还是在的。我希望我像嘴中的菜包子似的,在你最需要的时候有最大的用处。 关于酒店什么的似乎没有心情找了,别墅那东西你同我提了好几次,但是我一直觉得太奢侈了。两个人出去玩住得好必然重要,但是有些东西总有个限度。我们现在都没有开始挣钱,所以花父母的钱自己需要注意些。便是这样吧,多了我也不想说了,免得到时候又要出问题了。但愿你能理解。 心情不甚好,就写这么多吧。

你知道么?

你知道么,最近伙食不好我会想到你,可惜那些地方我好长好长时间都没去过了。每天两点一线的学校生活让我很烦恼,也许每天早上20至25分钟的时间不算很长,并且很多次都是因为某些原因时间缩短了,但的确一天90%的笑在那段时间产生。 你知道么,我已经好长时间没去市中心了,以前是被你牵来牵去逛街,现在自己出门顶多往楼下花园走走。也许会带着相机拍些花花草草,但总觉得少了些什么。记得以前周六下午都会跟家里说学校有课,现在是真的有课了。以前会编各种理由跟你见一次面,以前觉得一个礼拜一次要等好一会儿,可现在时间变成3个月了。 你知道么,我会怕你跟身边的同学一样喜欢名牌。当你说买了什么什么的时候,我的心情真的很复杂。抱歉没有你家里那样富裕,抱歉会让你以为我不相信你,可当我听到这些价目的时候,我总会问问币种。是的我很烦,从认识你的那天起我就很烦人,很会泼冷水了。之前跟你逛街,会告诉你什么什么不要买,什么什么不实用,现在没人在你身边烦了,你也自由了吧。而我渐渐变得不敢烦了。 今晨下楼买蛋饼,听见卖蛋饼的阿姨的一句话“女生买东西如果还要自己掏钱的话,那男生还要什么用?不要算了”。所谓说者无心听者有意…我实在不知道我的未来会是什么样子,我只知道我的未来得全部靠我自己拼搏。母亲花了那么大心思每天赚钱,把我拉扯大,我也不能白活着。是的我知道,我要一点点加油,至少这三个月。 真的有种无形的压力,并且最近的我开始变得烦躁了。   你知道么,我真的有想你的,当我躺在被窝里的时候,当我看到龟儿子们的时候,当我吃着那些无味的菜的时候。 你已出国六个月快了,原来每个月近3000条的短信量现在每天就剩下一两条了。睡觉前有时我很疲惫不想多打字,有时候我又想对你说很多很多,可是写的时候又写不出什么。 是的我们都会变的,只是我怕我跟不上你的脚步,所以,走慢点好吗,等等我。 曾经的那些期许我也不敢期许了。   每天少被萝卜烦好几个小时,会自由些吧。 不知道那么长的一根风筝能牵多久,每三个月回来修补一下风筝线,然后再看你飞走。 最近越来越忙,每个礼拜就剩下一天休息了,真希望你能多陪我会儿。很惭愧的,我真的没有别的 说话的人了。也许你跟你的同学们相处的很好,每天开心着,但对我来说每天开心的真正能笑的时候,也就那么些时间了。 是的,给我看的每个衣服鞋子包什么,我真的有用心的评价,也许字不多,但是我不会虚伪的说都很好。是的我还是忍不住要泼你冷水,说你胖,说衣服不好看,说鞋子太成熟。是的我大概还是会这样吝啬吧,吝啬很多钱的事情,但是该花的钱我还是会花的。   有时候生气是因为你没怎么陪我,在一边看电视剧一边跟我打电话。有时候生气是想引起你的注意,想你多理我会儿。对不起,我是那么的臭脾气。   呵呵,好想跟你一起烧菜吃,就算再切土豆切到手也没关系的。 真的好想抱抱。 真的是很想你的。你知道么?      

双重人格?

近两天或者说近几天看了很多电影,从007看到碟中谍,再看到谍影重重。本人认为论电影而言,007系列是当之无愧的王者,虽然詹姆斯邦德同志比我还色,但是色的有本事,不过比较头疼的问题是近几年拍的电影尺度越来越大了,以至于激情戏的时候我必须得把音量调小,否则我妈就会来检查了。 碟中谍里面动作戏偏多,看的时候觉得很刺激,但是个人还是偏爱谍影重重。这电影原本的英文名叫The Bourne Identity ,也就是伯恩的身份。这个人加入了某个类似CIA的组织,也许就是吧,然后执行计划的中途却想要找回自己了。一个职业杀手在找到自己的路上发生的事情,也许就是这本电影了吧。我不是专业的影评人,但是能感觉到相比007系列,这电影带给我们的有更深的东西。心理状态刻画的很成功,不需要很高难度的3D效果以及特技,也能扣人心弦,这就是这个电影的优点了,据说第四部正在拍摄,蛮期待的。 这电影原本初中的时候买过正版的,当时觉得没有碟中谍好看,觉得买错了,现在想想,也许是因为当时不懂吧。该怎么说呢,原本抱着消磨时间的想法开始看这本电影,先看的III,然后突然想看II了,其实都觉得很平淡,但是又是想看,很奇怪的感觉。 也许人被驯化成那样也是很残忍的事情吧,我看到影片中那本日记本上写了“who was I ”。 有些时候我们想加入什么,可是加入后却无法脱身了,很多事情就是这样来的。第一部中明明跟自己喜欢的人一起了,可惜第二部中那女的却被杀了,然后伯恩又开始寻找自己的日子。   那么,我是谁呢? 记得初中的时候就开始有种奇怪的感觉,小草称之为空间幻想症。我总觉得我现在的一举一动就像是梦里,而另外某个空间中,其他人都在看我做着这些奇怪的动作。我想那些植物人也是一样吧,其实很多植物人有思想有感觉的,只是由于某种原因他们表达不了,就只能憋着了。   现在的我,完全处于亚健康状态了,不知从什么时候开始的。我现在算是知道了,其实那些慢性病,乃至白血病癌症,或是心脏病猝死,都是这样积起来的。每天在电脑屏幕前面打字,我会突然有一刹那忘记自己正准备干什么,然后回忆好久。记得没一两年之前我还在觉得睡觉是浪费时间,现在我深刻感觉到能躺在床上,睡到自然醒是何等幸福的一件事。 原来觉得一天24小时很长,现在觉得时间过得很快,亦或是说,时间过得很不随我愿。总是被时间摆弄着一切,然后晚上躺在床上想想,一天又没了。 有些东西很弄不清楚,很乱。 也许现在付出的时间,经历,以后都得不到什么,但是怎么说呢,付出了便是付出了。家里的事情很忙很乱,人越多越头疼,我很想逃离这个地方,很想找个僻静的地方,或许那个僻静的地方呆久了也没的好了。 心很烦很乱,其实外公是个很好的人,外婆是个很势力的人,我妈是个很无知的人。 而我呢,我知道我过去是谁,但是我不知道我现在是谁了。

三年

是的就这么就三年了.. 恰巧今天又是情人节又是春节 我总喜欢说,多少多少年以后的我会怎么怎么样看现在 那么,再三年之后的我会变成怎么样呢? 昨晚杭州下了大雪,这几天估计都是下雪吧 好想你也陪着我,大雪的时候最好能在小区里面闹腾,放鞭炮 睡前看了看床头,去年放剩下的烟火还在边上 想想一年就这样过去了 09年尤其快 后半年几乎是在重脑力劳动中度过的 作业作业还是作业 谢谢你陪我,不知道怎么谢了 感觉很多时候都是你在付出,而我给的回报很少很少 我也想喝酒,也想醉醺醺的睡去,也想梦到你 昨晚上下去拍照的时候,心情真的很好 或者说很亢奋 很喜欢软乎乎的东西,喜欢干净的东西 喜欢在雪地上踩出脚印子或是用手划出些字母来   是喜欢你还是习惯了你呢? 说不清,反正离不开了。   恩..Day,我爱你! 情人节快乐!

题 2010

2010年的我,听着08 07 06年的歌 不知什么时候开始,mp3不再更新了,不再去摆弄手机播放器里的歌词封面了 总是听着那么几首歌 像哈利波特里邓布利多教授的那些记忆的丝缕 拾起什么,回忆起什么   也许今年陪伴我度过的除了往常的人外,更多的是做不完的作业与写不完的卷子 六个月以后我希望我是开心的,幸福的 因此现在要努力 我知道我在透支以后的生命,但是在国内的这种教育制度下,不拼命就意味着落后 因为别人都在拼命 我想尽力保存我的睡眠时间,我也想像我们家的乌龟们一样整个冬天都睡觉 但是现实总是残酷的 最近总感觉自己的身体不对了 总是觉得很累,总是觉得脑细胞不够用   2010不知道要对自己说什么 这个年估计没什么好过了 想想07年的时候,我想着08年的2月7日,春节,是昱的生日,可最后还是没能在一起,甚至那天都没到 那天去浙图有种复杂的心情,走在一起的时候,就会觉得距离了 毕竟只是同学或者是朋友吧,自己手里还紧紧攥着手机,有些东西成为习惯,于是乎另外的只能成为历史 09年末,翻日历翻到春节时2月14日,而我们却不能在一起过,相隔的距离,我也不敢计算 “我当初为什么会喜欢上你的” 这是一个永远记不得回忆不起来的问题,因为它本就不是一个问题 处得久了,产生感觉了,于是在一起了,在一起了,于是习惯了,成为了习惯了,也就忘记了那些个当初了 无论是什么原因,什么巧合或者错误,终究我们是在一起了 有些人变成了过去时,有些事用过去完成时,有些想法要用虚拟语态。 今年的春节不知道会怎样度过,或许是啃着作业骂着老师,或许,我也该想想怎样有意义一些了 当一切都变成习惯的时候,要找些新鲜的事物,然后我们才能开心起来   要不是闹僵了也就不会有这篇日志了 2010年着实是来了,而且已经过了9天了 于是乎3周年快要到了 今天骑车回家路上就想,这也许是一个赌吧 赌注是三年的感情,赌的是剩下六年的感情 面前的困难,现实,种种问题不是没考虑过 可是就是这样,3年下来了,虽然吵吵闹闹但还是在一起了 相比当初或许少了些激情,热恋的那种感觉 就像被子一样,捂久了太暖了会觉得热,想甩掉,但是如果真的把被子踢了,就会觉得冷了   2010,希望前半年过得快一些 后半年过得慢一些 我希望我能继续窝在杭州,因为这里有我所喜欢的,我所期待的 这里是某个奇迹正在进行的地方…   离高考还有150天 希望能过得顺利一些吧.. 相比在高考某天生日的一鹏同学我是幸运的 至少生日不是那种日子,而且,应该是开心的   就这样吧…

小记

好几百天没写日志了,所以记录点东西 以后看看会知道,当年高三的我是那么的痛苦吖… 今天就打印了些语文,然后背了其中一两篇 其他的东西,要复习的昨天已经复习了,复习不到的平时有些也纠错过了 后面两天的考试,尽力便是 自从上次期中考砸掉之后,便努力了许多 希望自己别再失利了 少复习有个好处,就是考试时不会心理负担过大 咱是一个崩溃了就不行的人 考试的时候碰到一道题,如果我的脑子的反应是“这道题我知道怎么做”,但是不会做 这时我的肾上腺素就不断的分泌了 带来的后果是,我花了5~10分钟想这道题,并且在剩余的考试时间内时不时的想这道题 最终其他题连着这道题一起挂了 所谓捡芝麻丢西瓜,最后弄不好芝麻也捡不到了   老婆倒是快回来了 唯一高兴的事情吧.. 最近不好的事情还是很多的 那个刷坏的手机,依旧挂在那边..不知如何处置了 近来上电信网站上瞅了瞅,比联通更便宜 而且CDMA机子好像一向来都比别的机子便宜 二手的钻石Pro…只是因为要插CDMA卡,比GSM的少了几百块 呵呵,EVDO网络也应该成熟了吧 电信的资费。。39元包500兆…而且。。国际短信也是8毛一条的,跟联通一样 有点心动了..~   想念的还是你 希望考试快快过,然后我会尽力的 然后,快回来吧…   想你。

终究..

反正这个博客写了也没人看 有些事其实我早就想到了 有些事其实我已经预料到了 有些事现在没发生可将来终究会发生 有些事我们只能眼睁睁的看着它发生 那些讨论这样值不值的终究只是后话 我们付出的青春,正因为我们付出了,它存在着,并且肯定在某种程度上有意义 如果开始思考很久很久以后的后果了,那就没意义了 如果开始思考付出多少才能有回报,那已经晚了   我究竟在想什么呢?我也不知道 某些我预想的事情终究会发生 然而我仍然要是继续下去的   我傻么?我不傻 有些事情天注定 有些事情不努力就不会有结果 而有些努力了也不会有结果的事情我终究还是在做   前天晚上复习的东西有用么? 谁知道   至少我努力过一晚上   对于这次考试,有比成绩更重要的东西让我学 对于这份感情,有比乱想更重要的事情让我做